Home

 Hoppla! Denna sidan blev nog i 6-igaste laget, men jag tänker inte ändra den

En mormor vet bättre än någon annan, hur man lär sig att räkna bråk. De använder godis och låter en äta upp de tal man klarar.

.Pappa, mjölken går ut i morgon.
- Då får vi väl låsa in den då.

 

 

Två bebisar låg på BB. En av dom sa: - Jag är en pojke!
- Nää, det tror jag inte på. - Vänta tills sköterskan har gått,
sa pojken. När sköterskan hade gått, slet pojken av sig täcket och sa:
- Se här, blå sockar!

 

Kvinnans list.
Hon tillbringade första dagen med att packa sina tillhörigheter i kartonger och väskor. Andra dagen kom flyttfirman och hämtade sakerna.Tredje dagen satte hon sig för sista gången ned vid deras vackra matsalsbordmed levande ljus, satte på lite lugn bakgrundsmusik, och festade på ett halvt kilo räkor, en burk kaviar och en flaska Chardonnay.
När hon ätit färdigt gick hon runt i varje rum och stoppade in halvätna räkskal doppade i kaviar inuti alla gardinstänger.och sen rengjorde hon köket och lämnade huset.
När maken återvände med sin nya flickvän var allt lycka och glädje den första dagarna. Sen började, sakta, huset att lukta. De försökte att dammsuga, de  torkade, tvättade golven, vädrade med fönstren vidöppna.Ventilationskanalerna kollades för att hitta eventuella döda gnagare, mattorna kemtvättades och luftrenare och doftblock hängdes upp överallt. Anticimex kallades in och satte in gasbekämpningsmedel var vid det nu inte så lyckliga paret tvingades flytta ut några dagar.
Till slut revs de dyra tapeterna av ull ut och ersattes. Inget hjälpte. Folk slutade komma på besök. Hantverkare och reparatörer vägrade arbeta i huset. Hembiträdet slutade. Slutligen stod de inte ut med stanken längre utan beslöt sig för att flytta. En månad senare hade de inte fått huset sålt, trots att de halverat priset. Ryktet gick och tillsist vägrade de lokala fastighetsmäklarna att svara på deras telefonsamtal. Till slut var de tvungna att ta ett stort banklån för att betala sitt nya hus. Exhustrun ringde mannen och frågade hur allt stod till. Han berättade hela historien om det ruttnande huset. Hon lyssnade artigt och sa att hon saknade sitt gamla hem förskräckligt mycket och skulle kunna tänka sig att köpa huset. I tron att hans exfru inte visste hur pass illa huset luktade gick han med att sälja till henne för tiondelen av marknadspriset, på villkor att hon skrev på samma dag. Det gick hon med på. En vecka senare stod mannen och hans flickvän leende och såg flyttfirman komma och hämta allt för transport till den nya bostaden .inklusive gardinstängerna

 

 

"OLYMPISKA  KONDOMER"
En man är ute och handlar och får se en ny typ av kondomer som kallas "Olympiska kondomer". Klart imponerad köper han ett paket och när han kommer hem informerar han sin fru om köpet han just gjort.
"Olympiska kondomer?" säger hon frågande. "Vad är det som gör dom så speciella?"
"Det är tre färger! Guld, silver och brons!"
"Vilken färg kommer du att ha i natt då?"
"Guld naturligtvis!" säger han stolt.
"Jasså...?!?!? Varför tar du inte silver?
Det skulle vara kul om du kom som tvåa för en gångs skull!"  

 

 

 

 

- Fredrik, var har du varit?
- Med Maja på höloftet.
- Vad….vad gjorde ni där?
- Jag vet inte vad det heter, men det ska bli min hobby nu

FÖLJANDE ÄR EN VERKLIG ANNONS I EN IRLÄNDSK DAGSTIDNING
1985 Blå Folkvagn Golf
Körd endast 15 km
Endast 1:ans växel samt backen använd
Aldrig körd fort
Originaldäck
Originalbromsar och -bensin
Endast en förare
Säljes p g a arbetslöshet
Foto bifogat

 

 

 

Ett äldre par skulle ha sex. Mannen behövde ett skohorn för att få in den. Den ena äggstocken sa till den andra.
Nu är det nog sista gången vi har sex.
Den andra frågade varför tror du det.
Jo nu kommer han in på bår.

 

 

Några Små LUSTIFIKATIONER

Fritt ur hjärtat....
Du är faktiskt den enda människa här på festen som man kan tala med.
-OH! Menar du verkligen det?
-Ja! Alla andra är ju så hemskt intelligenta och bildade

Mormödrar och barnbarn på utflykt, ser alltid ut som de har något fuffens i görningen

Matematikläraren är besviken på sina elever.
-I den här klassen är ni så dåliga på att räkna att jag kommer att underkänna 50 procent.
Då svarar en av eleverna:
-Men snälla magistern, så många är vi ju inte ens!

Det var ju inte så farligt med vikten trots allt.

Två möss har fångat en elefant.
-Jag ska bara hämta en kniv, säger den ena musen. När den kommer tillbaka är elefanten borta.
-Men var är elefanten??
-Han stack, säger den andra musen.
-Å, försök inte, du tuggar än!!

Från en dansk bekant.
En kvinne møter en flott mann i en bar. De snakker, hygger seg og forlater baren sammen. De drar til hans leilighet på Beste Østkant og mens han viser henne rundt,legger hun merke til at hans soveværelse er fullt av søte bamser.
Massevis av små teddybjørner som står på en hylle ved gulvet, middelstore bamser på en hylle litt høyere oppe og kjempebamser på den øverste hylla. Kvinnen er forbauset over at denne mannen har en såpass stor samling av bamser, især når noen er så dyre, men hun sier ikke noe til han, men er rørt over hans følsomhet.
Hun vender seg imot ham, de kysser og river hverandres klær av og hopper i senga. Etter en lidenskapelig natt ligger de side om side og kvinnen spør han smilende: "Nå, hvordan var det?" Mannen sier: "Du kan ta en bamse fra nederste hylle".

 

- Jag vill inte tvätta mig i ansiktet sade den lilla flickan och grät.
- Jamen det skall du, sade mormor. Se bara på mig. Jag har tvättat mitt ansikte två gånger om dagen i många, många år!
- Javisst, och se hur skrynklig du har blivit då!


 

På Söderhavsöarna har dom samma underbara väder året runt.
- Stackars människor, vad ska dom då tala om?

 

Allt gott önskar jag vår vän Gerth

Hur gammal är du, min lilla vän?
- Jag har fyllt sex, snart är jag halv sju.

 

Lite fredagsskoj!

Han: Hej!!
Hon: Hejsan!
Han: Roligt att du kunde komma. Jag har förberett allt.
Hon: Jaha, ja jag har ju aldrig gjort det här förut.
Han: Inga problem. Det kommer att gå bra.
Hon: Hmm, det känns lite spännande.
Han: Du, jag har köpt en sån här (håller upp). Du kan väl ta på dej den.
Hon: NÄÄ, du skojar?!
Han: Jag skojar inte.
Hon: Den är ju löjlig. Man kan väl inte ha en sån där på sig.
Han: Ta på den nu. För min skull!
Hon: Ja, jag gör väl det då.
Han: Så. Det blev ju fint.
Hon: Hm.
Han: Ja, då börjar vi då. Vi sätter oss.
Hon: Hur gör man?
Han: Du tar den i handen.
Hon: NÄÄ, va äckligt!!!
Han: Nejdå. Ta om huvudet med ena handen.
Hon: Ja, å sedan då?
Han: Jo, sen tar du och drar med den andra.
Hon: Såhär!
Han: Ja just så. Det gick ju fint.
Hon: Och nu då?
Han: Nu suger du.
Hon: Nääähää, du skojar!!??
Han: Nej, jag skojar inte. Sug nu.
Hon: Va, äckligt. Skall man verkligen göra så här??
Han: Ja.
Hon: Är du säker?
Han: Jadå, jag har gjort det här förut. Lita på mig. Sug nu.
Hon: (suger) Hmmmmmmmm.
Han: Nå, vad tycker du?
Hon: Smakade salt.
Han: Ja, det var väl gott??
Hon: Inte alls så dumt. Hur gör man nu då?
Han: Nu särar du på benen.
Hon: Va, vad sa du??!!
Han: Du särar på benen.
Hon: Såhär, menar du?
Han: Ja, fast du får sära på benen mera annars kommer man inte åt. Jag skall visa.
Hon: Jaha, jag förstår.
Han: Just så. Och så tar du den här i handen igen.
Hon: Hmmm.
Han: Sedan när du pillat fram den här så stoppar du den i munnen.
Hon: Jaa.
Han: Aaah, där gick det.
Hon: Vad gör man med det här gula? Skall man äta det.
Han: Ja, kan man göra om man vill.
Hon: Jaha. Hmmmm. GOTT!!
Han: Hmm, det är inte dumt.
Hon: Hm.
Han: Se på mig nu. Jag försöker pilla fram den här lilla skära med fingrarna.
Hon: Hmmm!
Han: Det kan vara lite svårt ibland och då får man använda munnen.
Hon: Hmmmmmmmm!!
Han: Man kan suga lite också, då kan det ibland gå lättare.
Hon: (suck) Hmmmmmmmmmmmm!!!
Han: Nu gick det!!
Hon: Jaaa.
Han: Tyckte du det var gott?
Hon: Ja, det var faktist inte så dumt.
Han: Vill du ha mera?
Hon: Ja, gärna. Men du, måste det vara så här omständigt??
Han: Jo, men det går till så här när man...äter kräftor.
 

Julian Beever, är en engelsk konstnär, som är berömd för sina trottoarmålningar över hela världen.
Fantastiskt, eller hur?

 

Ju äldre man blir desto tuffare är det att gå ner i vikt. 
Kroppen och fettet har blivit så goda vänner.

 

 

Till mina barnbarn
Jag önskar jag kunde låta er slippa all smärta och rädsla, allt lidande och misslyckande.
Men det är dårskap. För hur skulle ni då kunna lära er att växa? I stället önskar jag er mod att möta svårigheter och förstånd att lära av dem.

Till min vän Maud!
Välkommen!
Kaffet  är klart.

When graphic artists get bored

I en artikel stod att läsa: Typiska stressymptom är, äta för mycket, impulsköp och att köra för fort. 
Men hallå! Skojar de eller? 
Det är ju just det jag tycker gör dagen så lyckad

Nytt lågprisflyg från Sturup ??
Kan det var något???
Nya billiga uniformer, väntas.

 

 

 

 

 

 

 

Drängen i den lilla byn hade blivit frälst och vittnar en kväll inför församlingen.
- I många år har jag supit och slagits och många fruntimmershistorier har jag haft.
Då reser sig en liten gumma upp från sin bänk och går mot utgången.
Drängen ropar efter henne:
- Sitt kvar du Emma, jag ska inte nämna några namn.

 

Önskar min kompis Agneta med sambo Rolf, allt gott med flytten till Hamburg. Lycka till !

En gammal man gifter sig med en yngre kvinna och trots att de är jättekära i varandra så kan inte kvinnan få orgasm när de älskar. De går till en psykolog för att få hjälp och får rådet att hyra in en ung, snygg man som ska vifta en handduk över dem medan de har sex. Paret tycker att det låter lite märkligt, men eftersom de är desperata gör de som psykologen har föreslagit. Men trots de nya försöken med den handduksviftande mannen i högsta hugg så går det i alla fall inte för kvinnan. Desperata att nå resultat byter den äldre mannen och handdukskillen plats. Kvinnan och den yngre mannen sätter igång. Omedelbart får hon en jätteorgasm. Hennes man tittar på den yngre killen med ett leende och säger: "Där ser du grabben, så ska en handduk viftas."

Ni har så vacker figur fröken. Jag skulle vilja måla er naken, sa konstnären.
- Nej försök bara inte. Börjar ni klä av er så skriker jag.

Svensson kommer in på apoteket och frågar:
- Jag skulle vilja ha ett medel mot hosta.
- Ja, vi har flera sorter.
- Då kanske det är bäst jag hostar lite, så ni hör vilken sort som passar

En norsk pilot blev tillfrågad under en flygning vilken hans höjd och position var.
"Jag är 173 cm lång och min position är höger framsäte i cockpit."


 

Orkade du ta dig ner hit, då har det inneburit att du fått underhållning och förhoppningsvis många goda skratt. Välbekommet! Ett gott skratt förlänger livet som bekant.
                                                            Kram

Webdesign  ©
Agneta Hedenvang