Panda

Människor kan delas in i 2 grupper. En som går före och uträttar något och en som går efter och kritiserar.

Första gången

Det är första gången för dig. När du lutar dig bakåt och lägger dig ner spänner sig dina muskler. Du låter honom få vänta lite, med en dålig ursäkt, men han vägrar att bli bortvisad när han närmar sig dig. Han frågar om du är nervös, och du skakar modigt på huvudet.
Han är mycket mer erfaren, men det är första gången hans finger hittar rätt. Han kommer längre in och du skakar till; din kropp spänns hårt, men han är försiktig, som han lovade att vara. Han tittar djupt in i dina ögon och säger åt dig att lita på honom, han har gjort detta många gånger förr. Hans snedvridna leende gör att du slappnar av, och du öppnar dig mer, så han får mer plats så han lättare skall komma in.
Du börjar böna och be att han skall göra det fortare och skynda sig riktigt mycket, men han tar långsamt den tid han behöver för att orsaka så lite smärta som möjligt. När han trycker hårdare känner du hur din vävnad ger vika; smärtan bubblar upp inom dig och känns som ett knivhugg, och du känner den kittlande känslan av blodet som sakta börjar rinna.
Han tittar oroligt på dig och frågar dig om det gör för ont. Dina ögon är fyllda med tårar, men du skakar på huvudet och nickar åt honom att fortsätta. Han börjar röra sig ut och in med skicklighet, men du är nu alldeles avtrubbad av smärtan och känner inte längre att han rör sig inom dig. Efter några fruktansvärda minuter känner du att något går sönder inom dig och han drar ut den ur dig. Du ligger nu helt avslappnad, glad att det äntligen är över. Han ser på dig och ler varmt och säger att du har varit hans mest envisa, men också mest lönsamma upplevelse. Du ler och tackar din tandläkare. Det var trots allt första gången du drog ut en tand...

Vad är riktig?

I en gammal leksakslåda låg en häst och en kanin. "Vad är riktig för något" frågade kaninen. "Är det att ha saker inuti och grejer som surrar."
"Nej riktig är inte hur man är gjord utan hur man är. Det är när någon har älskat en länge. Man får hänga med överallt," svarade hästen.
"Gör det ont?"
"Ja ibland gör det mycket ont, men är man på riktigt så bryr man sig inte om smärtan" svarade den gamla hästen."
Händer det så där med en gång eller hur är det? "undrade den nyfikne kaninen.
"O nej," svarade hästen. "Så klart kan man bli älskad med en gång, men oftast tar det lång tid. Mycket lång tid. Det händer oftast inte hos folk som inte bryr sig, de har inte tid. Inte heller hos dem som har vassa kanter. När man har blivit riktigt älskad har man knappt något hår kvar, ögonen har kanske ramlat av, lederna har blivit slappa och man är skamfilad, men det gör ingenting. Är man riktig, är man vacker och betydelsefull ändå. Bara de som inget förstår eller inte vill förstå tycker man är ful. Är du älskad lyser det om dig."
Kaninen svarade med en avundsjuk suck. "Då måste du vara riktig."
Den gamla luggslitna hästen log i sitt hjärta och sa "Ja det är jag och någon bryr sig om mig och det är en underbar känsla."
Kaninen suckade åter och sa "vad lycklig du måste vara."
"Hm" sa hästen och slöt sina ögon och väntade tryggt på sin vän och att åter få kärlek.

Ibland går mormödrar med på att springa i kapp till nästa stolpe, men sen blir de alldeles bleka och måste stanna.

Vänlighet är ett språk som
till och med den stumme
kan tala och den döve
kan höra

~~Sagt Är Sagt~~
Mjölnardrängen levererar det nymalda mjölet,
men kärringen kunde inte betala.
- Då får det ske i det natura, säger drängen,
först tar jag din dotter, sedan dig.
Efter en tid går kärringen med på det.
Drängen tar in hennes 16-åriga dotter till sängkammaren.
Efter en timme kommer mjölnardrängen ut,
han är nöjd och säger så här:
- Jag efterskänker resten!
Men då, utbryter kärringen:
- Oh, neej sagt är sagt!

Varför männen kissar stående...
När Gud hade skapat Adam och Eva, hade han två saker kvar som han tänkte ge till dem.
Gud sa: Jag har två saker kvar till er, den ena är konsten att kissa stående..
Adam avbröt: Jag, jag vill ha den, det skulle vara riktigt kul, livet skulle vara mycket lättare och roligare!
Gud tittade på Eva som nickade och sa: Varför inte, det är inte så nödvändigt för mig.
Så Gud gav Adam den här gåvan. Adam skrek av glädje, hoppade upp och kissade runtom, skvättande på väggarna och sprang till stranden och kissade och beundrade det mönster han gjorde i sanden.
Gud och Eva tittade på Adams glädje och Eva frågade Gud: Och den andre saken som Du skulle ge bort som gåva?
Gud svarade suckande: - Hjärnan Eva, hjärnan

WOOPS!!!
En del under
bältet

Det sägs att det regnade den dagen du föddes, men det var Gud som grät, för att han förlorat himlens vackraste ängel.

Det kvittar väl vilken sida medaljen sitter på,
huvudsaken är ju
att man har förtjänat den.

Mannen kom in i datorbutiken och undrade om det var här man kunde köpa minne.
-Javisst!
-Bra, för min fru klagar på att mitt är så dåligt.

Mormor har inget emot att
man kryper upp i sängen
klockan 2 på natten, bara man ligger stilla

Det var en bonde som skulle till tjuren med en ko.
Pigan följde med som pådrivare.
På hemvägen efter uträttat
uppdrag hos tjuren säger bonden:
- Jag vill göra som tjuren, jag.
- Ja, du gör som du vill,
det är ju din ko, utbrister pigan.

Gumman som slog vad

En liten, krokig gammal gumma kom en dag in på Handelsbanken. Med sig hade gumman en bärkasse med sedlar.
Hon insisterade på att hon måste prata med bankdirektören för att öppna ett sparkonto eftersom det "rörde sig om mycket pengar!"
Efter mycket dividerande fram och tillbaka, lät kassapersonalen henne träffa bankdirektören (kunden har ju alltid rätt). Bankdirektören frågade henne hur mycket hon ville sätta in. "1.750.380!", svarade tanten och tömde bärkassen på skrivbordet.
Direktören blev av förståeliga skäl nyfiken på hur tanten kommit över så mycket pengar i kontanter. Han frågade därför henne, "Bästa damen, jag måste bara fråga var Ni fått tag i alla pengarna."
"Jag slår vad," svarade den gamla gumman.
"Slår vad? Hur menar ni?"
"Tja, till exempel skulle jag kunna sätta 250.000 spänn på att du har fyrkantiga testiklar!
"Ha!" skrattade bankdirektören. "Det är ett vansinnigt vad, du kan aldrig vinna!"
Gumman utmanade direktören, "Så då är vi överens om vadet?"
"Visst," sa bankmannen, "Jag sätter 250.000 kr på att mina testiklar inte är fyrkantiga!"
Den lilla gumman sa då, "OK, men eftersom det är mycket pengar inblandade så undrar jag om jag kan ta med min advokat som vittne, klockan 10 skulle passa oss?"
"Ni är välkomna!" svarade bankdirektören självsäkert.
Senare den kvällen, blev direktören mycket nervös inför vadslagningen, och spenderade en lång stund framför spegeln med att kolla sina testiklar. Han kollade från ena sidan, vände sig och kollade andra sidan, om och om igen. Han kände noggrant igenom dem tills han var absolut säker på att hans kulor inte var fyrkantiga och det inte fanns någon chans att han skulle förlora vadet.
Morgonen därefter, prick 10.00, dök den gamla damen upp, med sin advokat, på bankdirektörens kontor. Hon presenterade advokaten för bankchefen och upprepade vadet:
"250.000 kr på att direktörens testiklar är fyrkantiga!" Bankdirektören bekräftade att han accepterade vadet varpå gumman bad honom att dra ner byxorna.
Bankdirektören gjorde som hon sa. Tanten kikade noggrant på hans testiklar och frågade om hon fick känna på dem.
"Tja," sa bankmannen, "250.000 är mycket pengar, så jag antar du har rätt att göra en fullständig undersökning."
I samma stund, så märkte bankchefen att advokaten stod och sakta slog huvudet i väggen. Bankdirektören frågade den gamla damen, "Vad tusan är det med din advokat?"
Hon svarade, "Inget särskilt, förutom att jag slog vad med honom att jag idag, kl 10.00, skulle ha Handelsbankens direktörs testiklar i min hand."

Det var två stycken märrar som stod och tittade längtansfullt bort åt vägen från sin hage. De stod länge och väl, tills den ena sade med sorgsen blick ” Vi hörde förmodligen fel, det var nog pingsten som skulle komma"

Den här är bra inför badtider

*Melodi: Den blomster tid nu kommer*

Den baddräktstid nu kommer,
när magen är för stor.
Då valkar bara sväller,
och celluliter gror.
Generande behåring,
lyfts fram i solens ljus.
Nej stranden verkar boring,
vi stannar inomhus.
De krav som sommar´n ställer,
förstör vår ledighet.
Vi sitter där och gnäller,
fy fan vad jag är fet.
Fast vem vill motionera,
när man kan sitta still.
Nej låt oss revoltera,
vi tar en kaka till.

Adam 9 år säger
Adam är döpt efter mig. Han och Eva åt äpple, men bara en gång, för sen var det kört på något sätt

En sann vän försvarar dig även när du inte själv är närvarande

En sann vän kommer in när hela världen har gått ut.

Hon går med vinden i sitt hår.
Jag älskar hennes sätt att gå.
Jag älskar hennes sätt att gå, med vinden i sitt hår.
Jag älskar sättet vinden går i hennes hår och vindens sätt att gå i hennes hår.
Jag älskar hennes sätt att gå med vinden i sitt hår.
Jag älskar vindens sätt med hennes hår.
Jag älskar vindens sätt att gå i hennes hår.
Jag älskar henne och jag älskar vinden, när hon går med vinden i sitt hår och vindens sätt att älska hennes hår.
Jag älskar henne när hon går med vinden i sitt hår.
Dikt av Claes Andersson

Att inse att man är okunnig, är ett steg mot kunskap.

Människor kan delas in i 2 grupper. En som går före och uträttar något och en som går efter och kritiserar.	Första gången Det är första gången för dig. När du lutar dig bakåt och lägger dig ner spänner sig dina muskler. Du låter honom få vänta lite, med en dålig ursäkt, men han vägrar att bli bortvisad när han närmar sig dig. Han frågar om du är nervös, och du skakar modigt på huvudet. Han är mycket mer erfaren, men det är första gången hans finger hittar rätt. Han kommer längre in och du skakar till; din kropp spänns hårt, men han är försiktig, som han lovade att vara. Han tittar djupt in i dina ögon och säger åt dig att lita på honom, han har gjort detta många gånger förr. Hans snedvridna leende gör att du slappnar av, och du öppnar dig mer, så han får mer plats så han lättare skall komma in. Du börjar böna och be att han skall göra det fortare och skynda sig riktigt mycket, men han tar långsamt den tid han behöver för att orsaka så lite smärta som möjligt. När han trycker hårdare känner du hur din vävnad ger vika; smärtan bubblar upp inom dig och känns som ett knivhugg, och du känner den kittlande känslan av blodet som sakta börjar rinna. Han tittar oroligt på dig och frågar dig om det gör för ont. Dina ögon är fyllda med tårar, men du skakar på huvudet och nickar åt honom att fortsätta. Han börjar röra sig ut och in med skicklighet, men du är nu alldeles avtrubbad av smärtan och känner inte längre att han rör sig inom dig. Efter några fruktansvärda minuter känner du att något går sönder inom dig och han drar ut den ur dig. Du ligger nu helt avslappnad, glad att det äntligen är över. Han ser på dig och ler varmt och säger att du har varit hans mest envisa, men också mest lönsamma upplevelse. Du ler och tackar din tandläkare. Det var trots allt första gången du drog ut en tand...

	Vad är riktig? I en gammal leksakslåda låg en häst och en kanin. "Vad är riktig för något" frågade kaninen. "Är det att ha saker inuti och grejer som surrar." "Nej riktig är inte hur man är gjord utan hur man är. Det är när någon har älskat en länge. Man får hänga med överallt," svarade hästen. "Gör det ont?" "Ja ibland gör det mycket ont, men är man på riktigt så bryr man sig inte om smärtan" svarade den gamla hästen." Händer det så där med en gång eller hur är det? "undrade den nyfikne kaninen. "O nej," svarade hästen. "Så klart kan man bli älskad med en gång, men oftast tar det lång tid. Mycket lång tid. Det händer oftast inte hos folk som inte bryr sig, de har inte tid. Inte heller hos dem som har vassa kanter. När man har blivit riktigt älskad har man knappt något hår kvar, ögonen har kanske ramlat av, lederna har blivit slappa och man är skamfilad, men det gör ingenting. Är man riktig, är man vacker och betydelsefull ändå. Bara de som inget förstår eller inte vill förstå tycker man är ful. Är du älskad lyser det om dig." Kaninen svarade med en avundsjuk suck. "Då måste du vara riktig." Den gamla luggslitna hästen log i sitt hjärta och sa "Ja det är jag och någon bryr sig om mig och det är en underbar känsla." Kaninen suckade åter och sa "vad lycklig du måste vara." "Hm" sa hästen och slöt sina ögon och väntade tryggt på sin vän och att åter få kärlek. Ibland går mormödrar med på att springa i kapp till nästa stolpe, men sen blir de alldeles bleka och måste stanna. Vänlighet är ett språk som till och med den stumme kan tala och den döve kan höra ~~Sagt Är Sagt~~ Mjölnardrängen levererar det nymalda mjölet, men kärringen kunde inte betala. - Då får det ske i det natura, säger drängen, först tar jag din dotter, sedan dig. Efter en tid går kärringen med på det. Drängen tar in hennes 16-åriga dotter till sängkammaren. Efter en timme kommer mjölnardrängen ut, han är nöjd och säger så här: - Jag efterskänker resten! Men då, utbryter kärringen: - Oh, neej sagt är sagt! Varför männen kissar stående... När Gud hade skapat Adam och Eva, hade han två saker kvar som han tänkte ge till dem. Gud sa: Jag har två saker kvar till er, den ena är konsten att kissa stående.. Adam avbröt: Jag, jag vill ha den, det skulle vara riktigt kul, livet skulle vara mycket lättare och roligare! Gud tittade på Eva som nickade och sa: Varför inte, det är inte så nödvändigt för mig. Så Gud gav Adam den här gåvan. Adam skrek av glädje, hoppade upp och kissade runtom, skvättande på väggarna och sprang till stranden och kissade och beundrade det mönster han gjorde i sanden. Gud och Eva tittade på Adams glädje och Eva frågade Gud: Och den andre saken som Du skulle ge bort som gåva? Gud svarade suckande: - Hjärnan Eva, hjärnan WOOPS!!! En del under bältet 9 Det sägs att det regnade den dagen du föddes, men det var Gud som grät, för att han förlorat himlens vackraste ängel. Det kvittar väl vilken sida medaljen sitter på, huvudsaken är ju att man har förtjänat den. Mannen kom in i datorbutiken och undrade om det var här man kunde köpa minne. -Javisst! -Bra, för min fru klagar på att mitt är så dåligt.

Home Mormor har inget emot att man kryper upp i sängen klockan 2 på natten, bara man ligger stilla















Det var en bonde som skulle till tjuren med en ko. Pigan följde med som pådrivare. På hemvägen efter uträttat uppdrag hos tjuren säger bonden: - Jag vill göra som tjuren, jag. - Ja, du gör som du vill, det är ju din ko, utbrister pigan.

	Gumman som slog vad En liten, krokig gammal gumma kom en dag in på Handelsbanken. Med sig hade gumman en bärkasse med sedlar. Hon insisterade på att hon måste prata med bankdirektören för att öppna ett sparkonto eftersom det "rörde sig om mycket pengar!" Efter mycket dividerande fram och tillbaka, lät kassapersonalen henne träffa bankdirektören (kunden har ju alltid rätt). Bankdirektören frågade henne hur mycket hon ville sätta in. "1.750.380!", svarade tanten och tömde bärkassen på skrivbordet. Direktören blev av förståeliga skäl nyfiken på hur tanten kommit över så mycket pengar i kontanter. Han frågade därför henne, "Bästa damen, jag måste bara fråga var Ni fått tag i alla pengarna." "Jag slår vad," svarade den gamla gumman. "Slår vad? Hur menar ni?" "Tja, till exempel skulle jag kunna sätta 250.000 spänn på att du har fyrkantiga testiklar! "Ha!" skrattade bankdirektören. "Det är ett vansinnigt vad, du kan aldrig vinna!" Gumman utmanade direktören, "Så då är vi överens om vadet?" "Visst," sa bankmannen, "Jag sätter 250.000 kr på att mina testiklar inte är fyrkantiga!" Den lilla gumman sa då, "OK, men eftersom det är mycket pengar inblandade så undrar jag om jag kan ta med min advokat som vittne, klockan 10 skulle passa oss?" "Ni är välkomna!" svarade bankdirektören självsäkert. Senare den kvällen, blev direktören mycket nervös inför vadslagningen, och spenderade en lång stund framför spegeln med att kolla sina testiklar. Han kollade från ena sidan, vände sig och kollade andra sidan, om och om igen. Han kände noggrant igenom dem tills han var absolut säker på att hans kulor inte var fyrkantiga och det inte fanns någon chans att han skulle förlora vadet. Morgonen därefter, prick 10.00, dök den gamla damen upp, med sin advokat, på bankdirektörens kontor. Hon presenterade advokaten för bankchefen och upprepade vadet: "250.000 kr på att direktörens testiklar är fyrkantiga!" Bankdirektören bekräftade att han accepterade vadet varpå gumman bad honom att dra ner byxorna. Bankdirektören gjorde som hon sa. Tanten kikade noggrant på hans testiklar och frågade om hon fick känna på dem. "Tja," sa bankmannen, "250.000 är mycket pengar, så jag antar du har rätt att göra en fullständig undersökning." I samma stund, så märkte bankchefen att advokaten stod och sakta slog huvudet i väggen. Bankdirektören frågade den gamla damen, "Vad tusan är det med din advokat?" Hon svarade, "Inget särskilt, förutom att jag slog vad med honom att jag idag, kl 10.00, skulle ha Handelsbankens direktörs testiklar i min hand." Det var två stycken märrar som stod och tittade längtansfullt bort åt vägen från sin hage. De stod länge och väl, tills den ena sade med sorgsen blick ” Vi hörde förmodligen fel, det var nog pingsten som skulle komma" Den här är bra inför badtider Melodi: Den blomster tid nu kommer Den baddräktstid nu kommer, när magen är för stor. Då valkar bara sväller, och celluliter gror. Generande behåring, lyfts fram i solens ljus. Nej stranden verkar boring, vi stannar inomhus. De krav som sommar´n ställer, förstör vår ledighet. Vi sitter där och gnäller, fy fan vad jag är fet. Fast vem vill motionera, när man kan sitta still. Nej låt oss revoltera, vi tar en kaka till. Adam 9 år säger Adam är döpt efter mig. Han och Eva åt äpple, men bara en gång, för sen var det kört på något sätt En sann vän försvarar dig även när du inte själv är närvarande En sann vän kommer in när hela världen har gått ut. Hon går med vinden i sitt hår. Jag älskar hennes sätt att gå. Jag älskar hennes sätt att gå, med vinden i sitt hår. Jag älskar sättet vinden går i hennes hår och vindens sätt att gå i hennes hår. Jag älskar hennes sätt att gå med vinden i sitt hår. Jag älskar vindens sätt med hennes hår. Jag älskar vindens sätt att gå i hennes hår. Jag älskar henne och jag älskar vinden, när hon går med vinden i sitt hår och vindens sätt att älska hennes hår. Jag älskar henne när hon går med vinden i sitt hår. Dikt av Claes Andersson Att inse att man är okunnig, är ett steg mot kunskap.



















Webdesign © Agneta Hedenvang